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180 我们分手吧

所属书籍: 我来听你的演唱会

我可以的。

陈识在听到我这句话之后彻底不管不顾了,于是我们滚了一会很豪爽的床单,具体有多爽我就不说了,反正就是很爽很爽就对了,只记得陈识一边运动着一边呼吸急促的说,“向西你叫小一点声音。”

我被他那么一说,彻底不敢出声音了,一直扯着枕头咬着被角。

不知道什么时候被角换成了陈识的手,他手腕上都被我咬破了一块儿。

是不是这样才能彼此感受的更加深刻呢?

我享受着这一次的放纵,我想陈识也和我一样的。

后来,我们拥抱了很久,一切结束后,我懒懒的趴在陈识的怀里,六月的天气北京已经开始闷热了,我们两个身上细密的汗水似乎也融合到了一起。

然后陈识去洗了个澡,回来之后重新抱住我。

我不想说话,感觉好累。

陈识也不说话,他闭着眼睛又捉住我的嘴巴亲了亲。

休息够了,我从他怀里离开,背对着他蜷缩着躺着,陈识把手臂后我身后绕过来轻轻搂着我。他的脸贴在我背上,留下湿湿的一片。

我也哭了,不知道为什么就是很想很想哭了。

我转身,头顶靠在他的下巴上。陈识低下头,拖着我的腰把我往上挪了一点,变成我们面对面的样子。

像是考虑了好久,他还是叹息着说,“向西。”

“嗯,我在听。”

“向西。”

我微笑,等待着他即将说的话。

他说,“我们分手吧。”

愣一下,我看着他点点头。

我们分手吧,也许是分手一天,也许是分手一年,也许是分手一辈子。而那实际上并没有什么差别。

我看着他,看着他的脸,也看着他依然年轻着的,**着的身体。这副身体很好看,而我幸福的是在过去的七年之中,它只属于我,它只有我的味道,只有我留下的痕迹。

可惜在今天之后,一切都只能是说不定了。

我掀开被子从床上下去,大大方方的走进了浴室,也许这个时候已经不需要那么多的遮掩了。我用了三十分钟洗澡,把自己彻彻底底的冲洗干净,也让眼泪干干净净的流完。

我明白这一天过后,我恐怕都不应该这样出现在陈识面前了。

我们又做了一次,到后来我已经忍不住了,终于窝在他的怀里一直哭一直哭。然后我睡着了,好像听到他在耳边唱歌。

好像听到他说,“我答应你要给你唱歌的。”

也许,我们真的过不了一辈子了吧。

我醒来的时候已经是深夜了,转过头,身后空荡荡的一边。床单上似乎还有一点点陈识留下的褶皱和凹陷。用手摸一下,好像还是有一点点温度在的。

可是他的人已经不再了。

我用了好长的时间来平复自己的心情。

那之后我的几天我努力的调整自己,积极工作,第二次面试也很顺利,我开始着手准备去日本的事了,这一走要两年,离开前最后的一个月我还是回去陪我妈了。

关于我这个决定,我妈也没说什么,她只是说还记得我大三那年也是风风火火的准备着要去日本,结果折腾了这么多年终于还是要去了。

我说是啊,折腾了这么多年,我还是回到了属于自己的生活里走我早就应该走的路了。过去的那些年我为了陈识折腾为了陈识成长也为了陈识改变,我要趁着自己还年轻的时候好好的为自己活一场。

我要走了,虽说不是走很久,但是身边一些朋友还是在最后这段日子要聚一聚,和许尼亚当然少不了了,还有瑞瑞。我也去看了老毕,甚至特地飞去上海见了陈识,当然,还有司辰。

站在司辰的墓前,我想起当初许尼亚决定不去广州时说的一句话,他对陈识说,“SLAM只是暂时分开了,我们没有解散,五年之后我们再一起开演唱会。”

那个五年,实际上只剩下最后一年了。只剩下最后一年,为什么就不行了呢。

我想不到有一天自己会对着司辰哭成一个傻逼。

我说,“司辰你知道不知道,如果七年前你不为了陈湘来招惹我,那我也不会走进你们这群人的生活。你不和陈湘和好,她也不会为了你吃了那么多苦。你和陈识和许尼亚也不会分开,SLAM会一直在。可是最后,你和陈湘也没有在一起,我和陈识也没有在一起,也再不会有SLAM了。”

我哭着看着墓碑上司辰被定格在十七岁时的那张脸,那是我没见过的模样,那也是年少时陈湘最爱慕的吧。

也许这就叫造化弄人。

那么,司辰,你后悔吗?

离开上海后我又在江浙一带的小镇子散了散心,这些年我也过的好累,到了日本之后可能会更累,我是想借着最后这些时间好好休息了,一直耗到了去东京前两天我才回到了天津。

我要走了,见了所有我放不下的人,却唯独没有再见陈识一面,甚至没有留给自己留给他再见面的机会。

但是我托付给许尼亚照顾的Dong,听他说还是送到陈识那儿了。

Dong都七岁了,狗狗的七岁和人的七岁是不一样的,开始我想带着它走的,但是许尼亚说,Dong这年纪对狗狗来说已经是老年了,你要是不能照顾好它就让他留下吧。

我还记得刚把Dong带回来的时候它还是小小的一个甚至还没有断奶,那个时候陈识还总是臭脾气的说Dong是他的儿子,要我照顾Dong,照顾的不好了他又要来挑我的毛病。

好了好了,我一再告诉自己不要再想陈识了,可怎么好像我身边的一切都要和他沾上那么一点的关系呢。

临行的前一夜我和我妈一起睡。她说我长这么大也没有这么长时间离开她过,她不放心,她说不管我几岁她都不放心。

她还说从小我就是个很乖的女孩子的,她一直以为我能平平凡凡过一生,大学毕业一两年后就结婚,差不多二十五岁的时候就能给她生个小孙女了。她从来没觉得自己的女儿会有多能干,多出人头地,但是她一直都以为我应该很幸福的。

我摸了一把眼泪,我说妈,其实我很幸福。

关于我问司辰的那个问题,这一辈子恐怕是不会知道他的答案了。但我并不后悔,我不会后悔这一辈子在陈识身边绕着他转了一圈。这一圈有好多年,这一圈似乎也不足以让我们一辈子都纠缠在一起,但如果时光倒退,我想我还是选择遇见他,爱上他。

我不后悔。爱过陈识,是我这辈子最幸福的事情。

我妈又说,前几年的时候她总是催着我结婚,后来不催了,但这一次她还是要催一催的。

于是我答应她,如果这两年遇到合适的人我会好好珍惜。

这一句话,也是真的。也许这就是我和陈识分开和分手的差别。分手了,我们才会在将来遇到另一份幸福的时候不被束缚。

实际上,我走的那天陈识来送我了,他不说也不代表我不知道。

那两年天津直飞东京的航班还很少。我要从北京走,也没让我妈送我,早上三点钟就到了客运站坐大巴到机场,办完托运后我去吃了个早餐,二楼的位置,往下看的时候不小心就看到了陈识。

他就坐在我刚刚坐过的位置,用手撑着头。

我那个心酸啊,其实有一刻我犹豫过,要不要现在就下去飞奔到他面前,然后两个人一起淋漓尽致的哭一场,哭够了也许在说一句我不要走了,或者他说一句我不要你走了。然后我顺理成章的留下,我们和好如初。

可是,再然后呢?不止我没有信心,陈识应该也一样吧。

再然后,又是无休止的争吵,吵着吵着把最后这些感情全都耗费光了,那时候也许就是真正的分别了。

时间改变了陈识也改变了我,而我最终明白,那个时候我最想的其实也不是和陈识厮守,而是放自己去走一走看一看。

我知道陈识为什么说分手,知道这样可能就是最好的,我终于可以无牵无挂的走,我们不需要再被什么承诺绑在一起。也许在我离开的时候他会遇到一个更好更适合他的人,也许先幸福的是我。

我不怪他,是他把我不敢说的话,不敢做的决定,替我说了替我做了。

我们都好累,这段感情大概也是时候画下一个休止符了。

可我,还是很难过呢。

结局会在一起结局会在一起结局会在一起~没几章啦~收个尾~其实这一次分开只是让他们在各自考虑一下,为了也会遇到新的选择。但是他们成功通过考验~这样也不会在像从前那样啦

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(番外开始在微博连载了~暂定名《你知道么》你知道我喜欢你么?一个直溜儿骚年和一个高冷少女的浪漫小故事~)

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